Выбор, который тянется из детства

Если вы психолог, вы точно знаете: наши партнёры не случайны. Часто выбор «не тех» — это не про отсутствие любви, а про старую эмоциональную программу. Нас тянет к знакомому, даже если это причиняет боль.

Психика подчиняется принципу гомеостаза: ей не нужно счастье — ей нужно привычное. Если с детства любовь ассоциировалась с критикой, холодом, отвержением — именно таких людей мы и выбираем во взрослом возрасте. Потому что так проще: ты знаешь, чего ожидать.

Вместо любви — попытка исцелить рану

Бессознательное ищет не партнёра, а шанс «переиграть сценарий». Женщина, которую в детстве оставляли одну, интуитивно тянется к эмоционально недоступным. Может быть, на этот раз она заслужит любовь? Но сценарий повторяется. Снова.

Психологические причины, по которым сценарии повторяются

1. Теория привязанности (Дж. Боулби, М. Эйнсворт)

В детстве у нас формируется базовый стиль привязанности в зависимости от того, насколько доступны, чутки и предсказуемы были наши родители. Эти стили потом переносятся на взрослые отношения.

Примеры:

• Если у вас тревожная привязанность, вы склонны цепляться за партнёра, бояться, что он уйдёт, и терпеть много, лишь бы остаться вместе.
  
• Если избегающая, наоборот — выбираете недоступных, дистанцированных, потому что близость пугает.

Почему выбираем не тех?
Чтобы снова и снова проживать свой привычный стиль. Даже если он болезненный — он знакомый.

2. «Повторение травмы» (З. Фрейд), теория повторного влечения (Repetition compulsion)

Что это значит?
Фрейд заметил, что человек бессознательно стремится «переиграть» детскую травму, ставя себя в похожие ситуации, чтобы (как бы) их наконец разрешить.
Например, женщина, которую в детстве часто оставляли одну, выбирает мужчин, которые эмоционально холодны или даже изменяют — как попытку «наконец получить любовь», которую тогда не дали.

Это иллюзия — чаще всего сценарий лишь повторяется, а не разрешается.

3. Психологические комплексы (К. Юнг)

Юнг говорил, что у нас есть бессознательные эмоциональные узлы (комплексы), например «комплекс отвергнутого ребёнка» или «комплекс спасательницы».
Они заставляют нас влюбляться в тех, кто этот комплекс активирует.

Например, женщина с комплексом «меня надо спасать» найдёт мужчину, который сначала будет спасателем, а потом — тираном.

4. Транзактный анализ (Э. Берн)

«Игры, в которые играют люди».
Мы неосознанно разыгрываем сценарии: «Жертва — Преследователь — Спасатель».
Например, выбираем партнёра, с которым можно быть в роли Жертвы (он холоден, обесценивает), чтобы потом жаловаться и страдать.

Потому что эта роль знакома с детства и даёт скрытую выгоду — внимание, сочувствие, ощущение «я хорошая, а он плохой».

Техника: «Перепишите сценарий любви»

Эту технику можно пройти самостоятельно или предложить клиенту. Она помогает осознать глубинные установки и запустить внутренние изменения.

1. Назовите старый сценарий

Какие мысли возникают у вас или вашего клиента, когда вы думаете об отношениях?
Например:
– «Любовь — это боль»
– «Я недостойна отношений»
– «Меня нельзя любить просто так»
– «Я должна заслужить любовь»
– «Если я не стараюсь и не служу — меня бросят»
– «Хорошие мужчины мне недоступны»
– «Меня всегда предают»
– «Все хорошие уже заняты»

2. Определите источник

Спросите себя:
– Кто меня этому научил?
– Когда я впервые это почувствовала?
– Это моя правда или мамина/папина/бабушкина?

3. Какие эмоции вы там переживали?

Вспомните своё состояние. Что вы чувствовали телом? Какой был образ, цвет, звук?

▶ Инструкция по трансформации:
Увидьте этот образ. Представьте, как вы его изменяете: делаете светлее, отдаляете, снижаете громкость, добавляете поддержку. Дайте себе в этом воспоминании ту опору, которой тогда не хватало.

4. Напишите новый сценарий

Сформулируйте новую установку:
– «Я достойна любви»
– «Меня можно любить просто так»
– «Я выбираю безопасность, нежность, заботу»
– «Я могу быть собой и оставаться любимой»

▶ Важно: убедитесь, что ваш внутренний отклик — это спокойствие, любовь, целостность.
Если вы чувствуете страх, напряжение или сомнение — вернитесь к предыдущим пунктам. Снова. С любовью.

5. Проговорите вслух

«Я больше не повторяю старую историю. Я выбираю новую — где я любима, важна и принята».

6. Представьте себя в новых отношениях

Закройте глаза. Представьте: вы через год. В новом сценарии. Как партнёр относится к вам? Что вы чувствуете внутри?

А почему всё равно не получается?

Даже если вы всё понимаете — осознания не всегда достаточно, чтобы изменить сценарий.
Самостоятельно трудно обнаружить глубинные механизмы, потому что включаются защитные реакции психики. Они прячут боль, скрывают правду, затушёвывают причины.

И мы снова оказываемся в «башне» — привычной, но душной. Там вроде бы безопасно. Там всё знакомо. Там можно потерпеть «ещё немного».

Но прошлое не исчезает само по себе.
Его либо проживают, либо носят с собой всю жизнь.

Хватит жить наполовину. Время выйти из башни.

У каждой женщины есть эта точка — момент, когда она говорит себе:

«Я больше не хочу бояться. Я хочу жить по-настоящему».

Первым сильным шагом для вас может стать тренинг-инициация по сказке «Рапунцель», который проводит профессор психологии Ольга Смирнова.

Это символический, телесный и эмоциональный переход в новое качество:
– от инфантильности — к взрослой женственности
– от страха — к действию
– от сдерживания себя — к силе выбора

Те, кто годами не мог построить отношения, перестают тянуть за собой груз боли.
Те, кто боялся быть счастливым, наконец чувствуют, что могут.
Те, кто потеряли себя, — находят принятие, любовь к себе, веру в себя и внутренний покой.

И если вы читаете эти строки — возможно, именно для вас настал момент сказать:

«С меня хватит. Я выхожу из этой башни. Навсегда».

Также по теме:

Как ваш «внутренний ребёнок» выбирает партнёров вместо вас?
Золушка: как выйти из сценария служения и стать избранной
За кого вы на самом деле выходите замуж?

Прямой эфир: «Что скрывает внешность мужчины: физиогномика»

Контакты:
 +380 73 303 6000
 +380 73 303 6003